لا أعرف أي الجرائم ارتكبت
لتكون العبودية عقاباً لي ..
ولا أي الكلمات الخاطئة قلت
ليكون الصمت عذابي ..
في أي طريق مشيت
ليكون السجن حياتي !
من يدري أي نار مقدسة كنت
لأنطفئ هكذا , شاحبة كرماد ..
وخائفة مثلها أيضاً ..
من الرياح التي ستنثرني بلا إرادة ..
ماذا كانت روحي في حياة سابقة
لأرث كل هذا الضعف والشقاء ..
ماذا كنت يا الله ,
قبل أن أهوي إلى الأرض كشهاب مقهور , حزين .
ماذا كنت يا الله ,
أي حياة كانت لي قبل أن أموت هنا !

مريضة و أَتَظاهرَ بالشِّفاء ..
ضعيفة كقلب مريض ..
و لا أكف عن التظاهر بالقوة والشراسة ..
.
.
.
يجب أن تعرف الآن ..
أنني ريشة , مجرد ريشة في الهواء ..
و أتظاهر أني الريح !

,

من قلبي سلام لبيروت ..

بين الجبال ..
أشم رائحة البحر ..
الأمواج , النوارس و الأزرق الأبدي ..
و على الشاطئ ..
أحس الريح والوادي والعصافير ,
شجر العرار و أزهار اللوز ..
من أين لي ببحر بين الجبال ..
من يحضر لي بيروت ..

و من قلبي سلام لبيروت ..

,’

و ياست الدنيا يابيروت ..

يا بيروت ,

.

 

ستموت أمي ..
عيناها الرماديتان غائمة ، قاتمة أكثر ..
السماء فيها , مثقلة و لا تمطر ..
قلبها صار ضعيفاً ..
قلبها حكايات وعرة ,
العروق في يديها أنهار كئيبة ,
مليئة بالهواجس والخيالات ..
بالتراب و حفارين القبور ..
وعندما تضمني ,
شيء غامض ودافئ ينتقل من صدرها إلى صدري
أشم رائحة الوداع !

يا غريب ..
أنا كل مالا تعرفه ..
كل النساء الآتي لم تقابلهن ..
والصور التي لم يلتقطها أحد ..
الكتب التي لم تقرءاها ..
والقصائد التي لم ينشرها أصحابها ..
لأنها إما خيبه عميقة أو سر مفضوح ..
أنا كل ما ظننته مستحيلاً ..

عزاء ..

كل هذا الدمار في حياتي أنا صنعته ..
لم يتعب معي من أجله أحد ..
كل هذا أنا فعلته بي ..
خلقت الألم و أحببته ..
سهرت عليه ,
علمته كيف يكون مؤذياً و طيباً وحنون ..
أنا وحدي ,
أمسكت قلبي من عنقه وقلت له كن حزيناً
الحزن يزيدك جمالاً ..
الحزن يجعلك فاتنا وشفافاً , وصادقاً ..
أنا وحدي وضعت الشوك في طريقي ليلاً ..
وصباحاً أدميتني , مشيت عليه ..
أنا وحدي أشعلت النار ..
وعندما احتجت للأذى , أحرقتني بالجمر ..
أنا وحدي علمت روحي النزيف والصبر والكتمان ..
العذاب والقوة , العناد والخوف ..
الحب والرغبة و اليأس والتناقض ..
حفرت البئر لأتعلم الظمأ ..
الأماكن الضيقة , لأتخيل أني السماء ..
والصمت لأعرف قيمة الكلمات ,
أنا السكين في يد الغيب
طعنتني من الخلف ,
غدرت بنفسي ..
…
ثم بكيت من الألم ..
من وجع الحياة ..
و لعنت العالم ..

,

الرِقَّة ماء القلب ..

الرِقَّة ماء القلب* ..
كل ما بي الآن , عن الرِقَّة ..
كيف تبدو ملهوفة , منسيّة , شاردة ..
منتهكة و مخذولة ..
كيف وهي وحيدة , الرقة وحيدة والله ..
كيف تبدو وهي بحزن تحاول , وتحاول أن تلفت انتباهنا ؟
ليس سهلاً عليها أنها في أقسى الأشياء و أكثرها توحشاً ,
تتشكل على هيئة نبع صغير , كقشة لا ريح لها ولا ماء ..

فُتِنْتُ بالعزلة , بالوحدة والخطيئة ..
لكن .. ما احتاجه الآن , ما يتواطؤ كثيراً معي ..
الرقة كما هي , و كما أريدها ..
كما أحلم بها أن تلمسني..

أوَدُّ , أوَدُّ جداً ..
أن أكون صيادة الرقة ..

صدري قبر مُنتهك ..

فزعه أصحو ..
صدري قبر مُنتهك ..
صدري مغارة الوحشة و الليل ..
في مواجهتي يقف قلبي عارياً ..
لم يقل شيئاً ..
كان ينظر إلي بعينين حزينتين وحسب
ساكتاً يرتجف ..
كان يتعين علي أن أعيده إلى مكانه
أن ألمسه دون أن أؤذيه ..
لكنه جفل مني كنمر بري مجروح ..
كأن يكفي أن أعتذر لكل ما فعلت به ..
كان يكفي أن امسح على صدره وأقول :
آذيتك كثيراً فسامحني ..
كان يكفي أن أقول أنا معك ..
لكني لم أفعل !

عبودية الأمل ..

الآن..
حيث كل شيء يبدو تافها ولا قيمة له ..
الحياة باهته ..
و الأفكار الجميلة تبدو ككذبه بلهاء ,
لا افهم كيف صدقتها ..
الآن حيث مرارة الوقت على طرف لساني ..
والقصص التي سمعتها عن السعداء تبدو مُحرفة ومشوهة ..
الآن حيث لا شيء يملأ قلبي ,
روحي فارغة تماما من الرغبات ..
لا عينين لها , ولا جناحين ..
وكل ما أحبته وتمنيته ..
يمكن أن أدوس عليه بلا ندم ..
الآن و للمرة الأخيرة ..
سأتحرر من عبودية الأمل ..

قرأت القصائد لليل ..

في الحمى ..
قرأت القصائد لليل بعذابات الوحشة في ذاتها ..
للأرض بالطين الغافي تحت الحجارة ..
بجفوله من لهفة الشمس ..
بالعشب النابت من شقوق الجدران ..
لأشجار الغابة بنشيج الغيم ..
بحزن الثمرة إذا ما ذبلت .. إذا ماتت قبل أوانها …
للجبال بتأوه الريح حين يلتوي عنقها على نفسها ..
قرأت للعصافير برفة الجناحين ..
بالريش المسروق للذة الهواء ..
للزهرة برقة القلب ..
بالبحيرة التي يغتسل فيها القمر ..
ولقريتي في الوادي,
باِنْحِناء السنابل ..
برعشة ظلال التين ..
بهدير السيول البعيدة , بأسرار المطر و المزارِيب ..
في الحمى ..
كانت الكلمات صلصالاً محموم , و أنا الصوتٌ الملعون !